Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???

***

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали…

***

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

***

ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель — штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите —
Идти — не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами —
Идти — не идти вам в спорт.

Если у вас нет винтовки —
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти — не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами — решайте сами
Идти — не идти вам в спорт.

Леонид Каганов

***

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

***

Качок хвастается своими достижениями:
— Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
— Смотри какой пресс, выдержит любой удар….
— …..
— Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
— А туда я ем!

***

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

***

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал…

***

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

***

Как-то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на
тренировку?» И не сходил…

***

Наступила весна….
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается — дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

***

— Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
— Молодец! Твою решительность надо обмыть!

***

Новичок после первой тренировки тренеру:
— Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

***

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
— Чебурашка подстрахуй.
— От подстрахуя слышу.

***

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
1 — Какая задница!
2 — Да… мужик наверно качается.

***

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
— Что это у тебя такое?
— Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
— Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

***

Качек говорит алкашу:
— Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз….. и наконец сделать разводку!
Алкаш:
— Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.